Les vacances d'été...
Allongée sur sa serviette aux couleurs chaudes, dans un bikini aux couleurs chaudes, le regard tout aussi chaud dissimulé derrière de grosses lunettes mouches, on observe, on mate, on regarde, on commente, on apprécie, on critique… Comme d’habitude, en fait, sauf que pendant l’été c’est tous les jours pendant 4 heures et que les homo sapiens sont fort peu vêtus, ce qui n’est pas pour nous déplaire.
Ayant repéré une « target », on choisit la technique d’approche selon notre nature : le taxage de clope, la baignade au moment opportun, l’étalage de crème dans le dos ou plein d’autres choses selon l’inspiration du moment (« euh, scuse-moi, tu peux m’enlever les algues des cheveux ? », « T’aurais pas une pince à épiler, steuplé ? »).
On discute de tout et de rien, des prénoms, de la durée du séjour (inutile de continuer la drague s’il part dans deux jours, c’est pas rentable), de la ville d’origine, de l’âge, de nos goûts musicaux, cinématographiques, littéraires… Très vite, on découvre que le bel éphèbe vient de Franche-Comté, which is pas hyper sexy mais qu’on avait subodoré vu son accent, qu’il aime tout ce qu’on déteste, c’est-à-dire les blockbusters américains, la musique d’Europe 2 et qu’il est hyper fier d’annoncer qu’en deux semaines il a lu 1/5 d’Harry Potter –« attends, ça fait quand même 100 pages ! ». Mais on se dit que c’est mieux, finalement, d’avoir « an affair » avec un beau et con, comme ça on n’aura pas de regrets en partant et on pourra se vanter auprès des copines en montrant les photos.
Pour le moment, on n’en est pas encore là. Il s’agit de se donner rendez-vous dans un bar de nuit sympa, un peu branchouille mais pas trop cher. On finit par trancher : 23h à l’Escobar Kfé.
Malgré l’irrépressible envie de goûter à toutes les spécialités régionales bien aillées, comme heu… la pizza Quatre Fromages, on se contente d’une petite salade de saison (« tiens, tiens, mais où est donc la mâche de Rotterdam ?... »). On ne sait jamais ce qui peut se passer dans la soirée.
22h00, on a un peu bu pendant le dîner, non ? Pas grave ! Allez, grouille-toi, je veux pas être en retard au rendez-vous de mon B.E. (bel éphèbe) !!
23h00, le B.E. est déjà là, assis au bar avec trois copains. En fait de B.E., on devrait plutôt l’appeler l’H.S.S., l’Homme Sans Style… Il est effectivement habillé très… bizarrement : marcel rentré dans le jean, lui-même par-dessus des baskets sans âge, ou plutôt si, d’un grand âge ! Pas grave, grâce à mon amie sangria, j’oublie ce petit détail et me dis que de toutes façons dans une heure il est torse nu avec moi sur la plage.
Pendant trois heures, on se déchaîne sur Madonna, Daft Punk et, hum…, Emile et Image. Et aussi sur les mojitos. D’ailleurs, à 2h30, on se demande dans quelle galère on s’est mises avec ces débiles quand IL surgit.
Lui, c’est le serveur/le surveillant de baignade/le premier venu. Il est encore plus beau et à l’air un peu moins con qu’ex-B.E. On discute de tout et de rien, des prénoms, de la durée du séjour (inutile de continuer la drague s’il part dans deux jours, c’est pas rentable), de la ville d’origine, de l’âge, de nos goûts musicaux, cinématographiques, littéraires…
Et tout recommence.
Et on finit les vacances célibataire, fauchée, fatiguée d’être trop sortie pour trouver Mister Bogoss 2006 et toute blanche (bah oui, couchée à 7h, levée à 16h, dehors à 18h, c’est pas à 19h qu’on bronze sur la plage…).
Mais au moins, on aura pleiiiiiiin d’histoires à raconter en septembre !
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