De l'art de jouer à l'intellectuelle...

Dix-huit euros soixante-dix! Ça n'est même pas possible de payer dix-huit euros soixante-dix pour deux paquets de Marlboro qui vont me faire mourir d'un cancer, Glamour dont les trois-quarts sont de la pub, Courrier International, et Le Monde diplomatique dont je ne lirai pas plus de 3 pages tellement c'est chiant mais que j'achète parce que, quand même, c'est la classe d'avoir Le Monde diplo chez soi. En général je le feuillette un peu avant de le poser négligemment sur la table du salon parce qu'un journal qui n'a pas été lu, ça se voit. J'ouvre la première page, je plie le journal à l'envers, je tourne trois ou quatre pages, puis je le rouvre, je tourne encore trois ou quatre pages, je le replie en deux et je le pose sur un coin de table ou sur un fauteuil. L'illusion parfaite! Quelqu'un sonne? J'ouvre:
"-Je ne te dérange pas?
- Non, non, entre, je lisais tranquillement le Monde Diplomatique..."

Bon alors là, le risque c'est ça:
"-Ah? (interrogation semi-admirative) Ils parlent de quoi?

A ce moment-là, vous avez deux solutions. Si c'est un faux cultivé comme vous, tentez un :
"-Le dossier est consacré à la révolution en Uruguay (même s'il n'y a pas de révolution en Uruguay), c'est hyper intéressant mais assez complexe..."

En général, le faux cultivé vous répond:
"-Ah... (affirmation mi-admirative, mi-ça-a-l'air-trop-chiant!)"

Si c'est un vrai cultivé, donnez-lui toutes les unes que vous avez eu le temps de mémoriser en pliant le journal tout à l'heure:
"-Oh, ils parlent de beaucoup de choses: l'élection présidentielle en Colombie, la crise politique au Sud Soudan, les tensions entre la Chine et le Japon, la situation du Tibet, l'Afghanistan, enfin je n'ai pas encore tout lu!"

A ce moment-là, normalement, le vrai cultivé vous répond qu'effectivement ce sont des sujets passionnants et embraye sur le fait qu'il passait devant chez vous alors, il a sonné, quoi. Si vraiment vous avez affaire à un coriace qui veut absolument discuter politique avec vous, ne paniquez pas! Il va vous faire part de ses analyses sur l'un des sujets dont vous avez parlé et vous n'aurez qu'à répondre "Oui c'est sûr, vu sous cet angle", "Enfin, je pense qu'on peut nuancer quand même", ou encore "On en revient toujours au même problème, finalement". Les réponses sont en général interchangeables, l'intérêt étant que pendant ce temps là, vous pouvez regarder du coin de l'oeil le feuilleton débile qui passe à la télé.

That's easy, isn't it?

Comments

[Bulle de Carotte]

bête du tout j'avoue !!tres malin même !

[Julie]

@ superlow: hé, c'est de l'humour, hein!

@ katar: j'adore!!!

@ Joul: Why not! A ce soir ?

[Miko]

Le mieux encore est d'acheter des journaux à son niveau, comme La Dernière Heure ou Ciné Télé Revue par exemple.

[katar]

La technique la plus sûre, à mon humble avis est de répondre : "Non, non, entre, je lirai le Monde Diplo plus tard."
Si on te demande de quoi il cause, tu peux valablement répondre que tu ne sais pas encore, ne l'ayant pas lu. De plus, cela démontre que tu ne l'achètes pas selon les sujets traités mais régulièrement. Bref, technique qui allie sûreté et efficacité.

[marie laure]

trop fort! lol
tu décris tellement bien la scene qu'on s'y croirait!! c'ets enorme! lol