THE psycho-test of THE year

Attention, ce test est réalisé par les plus grands psychologues de notre temps (notre temps=notre époque, pas le magazine pour retraités !). Parmi eux, citons les plus grands : Tchang KARZIKOWA, sino-polonais, professeur émérite à l’université de Paris 2012, Quentin TARENTULE, spécialiste de la violence, et Sébastien PATRICK, que nous ne présentons plus (on a décidé de le boycotter mais il a un CDD qui s’achève dans 6 mois, alors…).

Mais passons plutôt aux choses sérieuses. Ce test vous permettra de savoir si vous êtes dignes de devenir une star ou si vous êtes condamné(e) à l’anonymat.

1.      Votre plat préféré, c’est :

a)      Une bonne blanquette de veau chez mamie le dimanche midi.

b)     En entrée : caviar à l’orange, en plat de résistance : caviar au citron, en dessert : caviar au chocolat.

c)      82 têtes de samouraï en une demi-heure (on vous laisse deviner qui a proposé cette solution).

2. Vous marchez sur un grand boulevard, essayez de naviguer entre AIDES ; ACF, Médecins du monde et sans-logis magazine, quand soudain une affiche attire votre attention :

a) « Samedi soir, concert exceptionnel de D. Storm et Ph. Chardon, sosies officiels de Stone et Charden ».

b) « Grand casting organisé par l’agence Elite. Tu es beau/belle, musclé comme un Dieu/sexy comme une Déesse ? Rdv samedi à 14h dans ton agence Elite ! »

c) « Soirée punko-gothico-trash samedi prochain au Blood Club. Viens te déchirer la tête avec nous ! »

                3. Votre discothèque ressemble plutôt à :

a)   Une petite touche de Jo Dassin, quelques 33 tours de Sheila et la discographie complète de Claude François.

b)  Un peu de tout mais beaucoup de rock à la mode, les CDs de tes amis underground (c’est-à-dire qui ont un talent fou, ce dont, bizarrement, personne ne se rend compte…)

c)    Pochettes uniquement noires, avec une tolérance pour le rouge s’il représente du sang. On y trouve Rammstein et d’autres enfants de cœur du même genre.

4. Lorsque vous allez boire un verre avec vos amis, vous prenez plutôt :

a)      Un p’tit blanc sec ou une p’tite mousse.

b)     De l’ « Altiprasto », un vin brésilien… tellement tendance !

c)      Tout ce qu’il existe de plus alcoolisé.

5. Dans votre bibliothèque, on trouve :

a)      Les perles de l’internet, du bac, des déclarations d’assurance, de pluie venant d'un pays où il ne pleut pas... hum hum rien à voir.

b)     Le parfum de Süskind, Paulo Coelho, ainsi que Comment bien choisir son prof de Taï-Chi.

c)      Le journal de K. Cobain , Autobiographie d’un punk rebelle et déstructuré.

…….………Résultats dans le premier commentaire……………………

Comments

[aude]

Je me suis dit, ce test est fait pr moi: pourquoi? parce que j'ai beau adorer Dostoiesvski, Balzac, Prevost et cie, je fais quand même la collection des Glamour!! bah ouai les mecs, je suis une ouf !Et j'étais convaincue(convaincue pas sûre) que j'allais correspondre a la catégorie star glamour... D'ailleurs on m'a conseillé de faire le casting Elite Model mais...je suis déja prise: un rendez vous avec mon éditeur. Dommage ! (dans mes rêves, quoi!!héhé )
(love your website buddy!)

[marie_georgette]

• Majorité de a) : Star … à l’ancienne

Vous deviendrez une star, comment dire… ringarde avant même d’être connu(e). Vos modèles sont en effet Sheila, Adamo ou encore Patrick Sébastien. Vos profs de gym ont pour nom Véronique et Davina. Vous êtes resté(e) à l’ère du 33 tours, ou pire de la TSF ! Un bon conseil : regardez « La Nouvelle Star » ou la « Star Ac’ », et vous saurez comment devenir une vraie star populaire !

• Majorité de b) : Star Glamour

Alors là, chapeau ! Vous avez tous les atours de LA star. Vous cultivez votre côté underground sans en oublier votre image publique. Vous comptez parmi vos amis intimes Gisele Bündchen, Scarlett Johannson, mais aussi Adrian Brody (wouuuuh !) ou encore Johnny Depp. En un mot, vous êtes parfait(e). Un conseil : restez comme vous êtes, prennez un peu la grosse tête mais pas trop quand même, il faut rester proches de vos racines !

• Majorité de c) : Star sulfureuse

Aucun doute, vous êtes une vraie star trash et vous méritez bien votre réputation. Scarification, automutilation et autres pratiques sanglantes sont vos passe-temps de prédilection, sans oublier un peu de « sex, drug and rock’n’roll ». Parmi vos amis, ou vos modèles, on trouve Pete Doherty, Kurt Cobain (comme modèle, pas comme ami, j’le sais qu’il est mort, c’est bon !). Malheureusement, votre gloire restera confinée entre 4 murs noirs et 5 bougies. Un conseil : Allez à Saint Trop’ cet été, mettez-vous en maillot de bain et alliez-vous avec les tassepoufs qui ajouteront un peu de glam’ à votre univers rock.